YO QUIERO MATAR AL CERDO
El Presidente de Perú Alejandro Toledo y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Qué pasó? Preguntó el presidente Toledo al chofer,y éste
respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
* Por Dios, qué les dijiste?
* Les dije: "¡Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de
matar al cerdo!"



LA AMENAZA
Toledo al regresar de una de sus giras
y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
estaba escrito un grafiti que decía:
"El Presidente debe morir."
Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
y entra gritando:
"Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
y quiero saberlo ahora".
Los investigadores salen corriendo de la oficina,
y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
"Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
¿Cuál quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el Presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina,
los resultados nos indican que la orina pertenece al señor
Fernando Olivera."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de Eliane....." jijijij que buenaa




EL CHEQUE...

Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.
Chol o: "Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
Srta: "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Perú"
Srta: "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Alejandro Toledo, ¡Por favor...!"
Srta: "Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
Cholo: "Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
Srta: "Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro día vino Cesar Cueto y tenia el mismo problema,
no traía identificación y para probar quien era,
sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles.
Asi comprobó que era en verdad Cesar Cueto.
También vino Gian Marco y no trajo su DNI,
entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente
y comprobó que era en realidad Gian Marco.
Ahora Usted puede hacer lo mismo...
Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú"

... Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice...
Cholo: "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y
nada mas se me ocurren puras huevadas...."
Srta: "¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"



EL PERRO...

A la hija de Toledo le muerde un perro negro. Ella va y le avisa a su papá y este, ordena matar a todos los perros negros del Perú.
Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:
-Y tu porque corres si mando a matar a los perros negros?
-"Y tu, vas a creerle a ese mentiroso de ************"



CON SUS HIJAS......
Acompanado de sus dos hijas Shanttal y Zaraid
Shantal pregunta:
Papa.: Es verdad que los politicos buenos tienen asegurado
un lugar en el cielo.??
ALE; Si hija los politicos y hasta los mismos presidentes de gestiones
importantes va al cielo.!!!
Zaraid pergunta:
Papi: Los malos politico e inclusive el presidente de malas gestiones
donde van.?? al infierno..!!!
ALE : Hoy en dia eso cambio, los malos se van de giras turisticas a Asia (China)Europa a Francia especialmente pero lo que aseguran mi futuro es Israel.



ELIANE Y LA LAMPARA MARAVILLOSA:
Era una noche de verano.Eliane caminaba por las orillas de la playa, pensativa por todos los problemas de Gobierno.
Tropezo con una lampara la que levanto ,la froto y salio de su interior
un Genio.!!!! el que le dijo.?? Oh Bella Dama me distes la libertad que tanto tiempo he necesitado,por ese gesto te concedere tres deseos.!!!!!!
Pero por cada deseo tu esposo el Prsesidente recibira 100 veces mas.!!!
Eliane.- Muy pensativa pidio: Deseo ser mas popular en las encuestas.?
Genio.- .!.Concedido.!! Alejandro Toledo recibira 100 veces mas en las encuestas.!!!!!
Eilane.-Deseo ser la mujer mas millonaria del planeta..!!!!
Genio.- "Concedido" tus cuentas en los bancos de Francia se incrementran.!! Pero la de Alejandro se multiplicaran 100 veces en los
bancos de Israel..!!!!
Eilane.-Pensativa con una sonrisa ironica pidio su tercer deseo, "Quiero tener un infarto ligero y muy suave que no lo sienta"
Genio.- "Concedido." todo una Nacion te lo agradecera"



TOLEDO Y JESUS :
Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la
Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando
lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces
Toledo, dirigiendose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles
algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono
en sus manos dice:
a.. "Pueblo del Peru este hombre que tiene una labia como la mia,
no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:-
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para
ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos
para curar las enfermedades como yo cure?
El pueblo peruano grita:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como
yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

ENTONCES ..!!! QUE M....#%$ ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A
ESTE CONCHE SU....#%$



TOLEDO LE DA UN INFARTO Y SE MUERE :
Por supuesto se fue al infierno.
Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice: Cómo se te ocurre morirte hoy?. En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte. Pero déjame pensar carajo, ¡que de aquí tu no sales! Después de pensar un rato le dice a Toledo : Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no han sido tan malas como tú, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y para que tú te quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás.

Toledo aceptó y el Diablo lo llevó a la primera puerta.
Allí estaba el chino nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movía y el chino tenía que seguir nadando y nadando! sin parar!


Ni cagando.... !! - dijo Toledo - Yo no se nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja al chino ese, que siga nadando allí, ¡que sufra!


El diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba Alan García dándole con una comba a una roca enorme para romperla en pedazos


No! - dijo Toledo - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. ¡Que se joda el ladrón ese!

El Diablo abre la tercera puerta y allí se encuentra Vladimiro Montesinos en una cama con los pies y las manos amarradas. Encima de él está Jackie Beltrán haciéndole el sexo oral .

Toledo queda estupefacto viendo aquella escena y le dice al Diablo:¡Listo!, me quedo con este castigo. El diablo se sonríe y dice : OK Jackie!.......¡¡¡ te puedes ir al Purgatorio!!!



LA TRISTE REALIDAD
Chiste del presidente Toledo.

En un congreso de médicos, un medico judío comenta:
"La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le sacamos un riñon a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo".
Un médico Alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."
Un doctor Ruso comenta: " Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas estan buscando trabajo"
A lo que un médico Peruano responde: " Nada que ver. Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros aqui en Perú cogimos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo...."



EL MAS INTELIGENTE...

Un avión esta a punto de estrellarse , solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice:
Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!!!" Agarra un paracaídas y salta.

El segundo pasajero dice:
"Soy Hillary Clinton,x-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU,soy demasiado importante para morir!!!". Agarra el segundo paracaídas y salta.

El tercer pasajero dice:
"Soy Alejandro Toledo, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido el Perú, mis conciudadanos me aman,no puedo morir!!!." Y salta.

Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.

El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú".

Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el presidente mas inteligente del Perú acaba de saltar con mi mochila del colegio.



EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ......

Un borracho está en la Plaza de Armas gritando: ¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ********, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ********!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria , y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
-¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los policías le contestaron:

-¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijo de ********!!!



UN BORRACHO ....

Llega un borrachito a la Plaza de Armas y habla con uno de los guardias del palacio:
-Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del Perú ************!!! HIC!!!
-Quéééé?, ¿Eres tonto...?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental...?, Tienes excremento en la cabeza...?
-Ah? No, Que va!!!! mejor no, no sabía que pedían tantos requisitos...¡HIP!



EL REVERENDO.....

Un señor en una tienda de disfraces: Quiero un traje de cura y una mascara de Toledo. Para que los quiere?

Para disfrazarme de Reverendo Hijo de ********.



CUANDO MUERA .....

Toledo, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice: Oye me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?
No. Mi presidente, eso es mentira,. Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.



EL FAX DE TOLEDO .....

Tres presidentes: Bush, Blair y Toledo están desnudos en el sauna de la casa
blanca discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar
alterrorismo.
De repente se escucha un bip, Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos... "Es mi biper", Bush les comenta.
"Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."
Minutos más tarde, un teléfono suena. Blair acerca la palma de la mano
hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica: "Es mi teléfono
móvil", tengo un microchip en mi mano.
Toledo, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se
sale del sauna. A los pocos minutos regresa con un pedazo de papel
higiénico colgando de su trasero. Bush y Blair se quedan atónitos, sin
habla, a lo que Toledo les explica: "Estoy recibiendo un fax."



TECNOLOGIA :

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre, Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo,Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
 
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo.A 100 metros bajo tierra,encontraron pequeños trozos de cristal que,según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
 
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni mierda. Por lo tanto, llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...!!!
 
!!! QUE VIVA EL PERU CARAJO!!!